今日は、ある一つの物事に終わりを迎えた記念すべき日。
わかりやすく言えば失恋。
言い換えると精神の一時的な死。
愛を注いだ／注いでくれた大切な人や家族同然のペットや恩師との、突然の別れ。
形は違えど、きっと多くの人が一度は経験しているはずだ。
30年以上生きていても、私は別れというものにひどく恐れを成し、毎度毎度多くの人に助けを乞い、その都度深く落ち込む。
傷ついた分優しくなれると言うけれど、本当にそうなんだろうか？
私はただただ傷つくことから身を護り、多くの壁を作っているだけでは無いか。
どんどん自分に焦点を当て。優しい人からの「そんなことないよ」の言葉を待ち。結果的に自分本位な考えが強くなる一方で。
これは、私が望んだ私の未来なんだろうか。
失恋なんて文字にしたら大したことない話だ。
同世代の人から嗤われてもおかしくない。
自分はなんて小さくて繊細で、恥ずかしい存在なんだろう。
そんなことでうじうじ思い悩み、また自己嫌悪に陥る日々。
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精神の一時的な死。
ポジティブに言えば生まれ変わりのチャンス。
こんなボロボロな状態でも、私はまだ未来を信じたい。
同じ失敗をして同じ傷を負うことは、もう止めたい。
そのためにも言葉の力が必要だった。
思考をとにかく外に逃す作業と時間。
傷つき、かよわく、何者でもない自分を正しく受け容れるために、私にはアウトプットが必要だと気付いた。
長い（はずの）人生。一時的な死であれば、生きている間に転生できるチャンスがあるなんて、とてもラッキーではないか。
今日のことを、私自身が笑い飛ばし、自分を作り上げた1日としていつか愛でられるようになるためにも。
決意表明をここに記す。
そして、インターネットの匿名性を借り、恥を忍んでありのままを晒していく。
私は私の手で、幸せを作る。
